人間関係は、どんな関係もユニークで、それぞれが独自の癒すべき課題、気づき、学びのレッスンを経験し成長していきます。

しかしビジョン心理学を提唱しているスペザーノ博士が発見したことによると、進化の段階や一体感へのステップというものの枠組みは、どの人間関係も実は同じだといいます。
（なぜなら、どの関係も結局はすべて自分と神との関係を表しているから）。

だから、たとえ今あなたの人間関係がどんな状態だとしても、たとえどれほど泥沼にはまっていても、地獄のような状態でも、そこから抜け出せる方法は必ずあり、
その先には必ずよりよい状況が約束されているというわけです。

それでは、人間関係における成長のプロセス（一体感へのステップ）を見ていきましょう。
今自分がどの立ち位置にいるのかを知ることで、そこからの抜け方や、乗り越え方を学ぶことができます。

まず、私たちは恋愛、仕事、対人関係、その他すべての人の成長において、必ず「依存―自立―相互依存」という３つの段階を通ります。
（今回は、相談内容でもっとも多い「パートナーシップ（恋愛）」を例にとってみていきます。）

３つの段階を簡潔に述べると、

「私なりの愛される秘訣を学ぶ段階」

「いかに傷つかないかを学ぶ段階」

「自立時代に禁止した『依存』をもう一度受け入れ直す段階」

となります。

☆男女関係では、最初にロマンスのステージというのがあります。

このステージでは、理想の自分像を相手に投影します。

「この人こそが私の欠けている部分を埋めてくれる！」「この人こそが真のソウルメイト！」と思える、最初のハッピー体験。お互いの違いが大きければ大きいほど、正反対であればあるほど、相手にときめきや情熱を感じます。

後のステップで物事がうまくいかなくなると、「あ～あのころはよかったのになあ」となつかしく振り返るステージです（笑）。

このロマンスのステージでは、まだ愛（成熟した感情でのつながり）はありません。

下心（肉体）で惹かれあう時期です。

☆最初のロマンスの幻想が徐々に薄れてきて、次にくるのがハートブレイクのステージです。

最初にしてくれたように、彼が構ってくれない、優しくしてくれない、一緒にいても楽しくない、相手が自分のニーズを満たしてくれないから傷つく、というステージです。

ここでは、浮気（三角関係）、対立、競争、心を閉ざす、ということが起こります。

☆次にくるのが、犠牲のステージです。

自分はそのままでは愛されない、私って魅力ないんだという誤解から、「こうすれば嫌われない」「こうしなければ、愛される」という犠牲・我慢のパターンを使って、相手から愛されようとします。
この、あなたなりの愛されるための秘訣（パターン）は、子供の頃親との関係で学んだものです。
しかし残念ながら、「自分はそのままでは愛されない」という無価値観・罪悪感を埋めるためのパターンは、相手との間に溝を作ることにしかなりません。

彼に愛されるようにと、尽くして尽くして、与えまくったところで、逆に彼にうっとおしがられたり、距離を置かれたりして、「いかに愛されるか」を頑張った分だけ、傷つく経験も多く味わいます。

すると今度は、「いかに愛されるか」から「いかに傷つかないか」にシフトしていきます。

「依存の段階」から「自立の段階」へと入って行きます。

つづく。